Як не кричати на свою дитину?

Напевно кожен з Вас легко згадає ситуацію: йду по вулиці і раптом ... здригаюся від крику, часом образливих слів і навіть мату, рятує з милого жіночого ротика. Обертаюся і бачу, як матуся в сказі, викрикуючи образи: "Ти тупица, дурень, свиня, ..., більше не куплю тобі нічого, ніколи, ..., зараз же йдемо додому, ... інакше ...", тягне, буквально за шкірку, свого ридає сина. при цьому, чим сильніше вона кричить і тягне, тим голосніше кричить і пручається дитина.

Чому ми спочатку з завмиранням серця прислухаємося до зародження в нашому лоні нового життя, 9 місяців фантазуємо на кого буде схожий крихта і ким він виросте, а потім, кричимо, трясемо, тиснемо, змушуємо, лякаємо, шантажуємо своїх дітей?

Навіть дуже люблячі батьки часом підвищують голос на свою дитину. Я люблю свою дочку, але коли сильно втомлююся: бац і ніби хтось натиснув кнопку і мене вимкнув, починаю підвищувати на неї голос. Це буває не часто, але все ж буває.

- Стоп! - Командую собі. - Дитина не винна в тому, що у мене важкий день, було багато кріентов, я втомилася і хочу лягти, а вона хоче грати, моєї уваги, показати малюнок або нагодувати кашею.

Якщо не зупинити себе вчасно, на зміну полегшення, приходить каяття і жаль. Але навіть це усвідомлення не завжди допомагає, і ми кричимо на дитину знову і знову. Чому?

- Тому що на мене кричала моя мама. Я виросла в обстановці крику, я запрограмована кричати, мої батьки не навчили мене спілкуватися по іншому з дитиною.

- Тому що дитина, апріорі, слабкіше, не може "заткнути фонтан бруду", що рве на собі нашим ротом. На нас накричав начальник, не заплатили премію, наступили на ногу в автобусі, чоловік напився пива з приятелями, замість відпустки на Балі світить поїзда на мамину дачу - прекрасний привід накричати на дитину. Він же не звільнить, не позбавить премії, на пошле Вас матом (поки). Шановні батьки, не пробували повісити в коридорі боксерську грушу? Прийшли додому і раз 30-50 відпрацювали по ній, випустили гнів і агресію, Ваш дитина - не груша!

- Тому що ми занадто багато вимагаємо, забуваючи, що перед нами дитина. Він ПОВИНЕН жити відповідно до НАШИМИ уявленнями! Повинен в 2 роки розмовляти як спікер державної думи, навчитися читати в 3 роки, в 4 швидко говорити по англійською та французькою, в 5 знати напам'ять Євгенія Онєгіна і читати Шекспіра в оригіналі. Цей список можна продовжувати і продовжувати. Ми не можемо змиритися, що наша дитина - не геній, а всього лише МІЙ дитина!

Знаю дівчинку, яка займається з 4-х років гімнастикою. Зараз їй 13, вона хоче кинути спорт, у неї з'явилися інші інтереси, але батьки і слухати не хочуть, починають кричати і тиснути: "Стільки наших і твоїх зусиль" коту під хвіст "! Папа дівчинки часто з образою згадує, що він хотів стати знаменитим футболістом, але батьки не захотіли водити його в секцію, а мама дівчинки заздрила сусідської доньці, яка займалася балетом і до сих пір має відмінну поставу і фігуру. Здогадуєтеся, чому їхня дочка з 4-х років в гімнастиці?

- Звичайно, з кращих спонукань!

часом дорослі настільки в полоні своїх ілюзій, що бачать тільки свої бажання, перестаючи помічати бажання дитини і тоді дитина починає проживати наше життя. А ми тиснемо, маніпулюємо, кричимо, змушуємо, забороняємо, порівнюємо з успіхами інших дітей.

- А ось Маша, молодець, вчора .., а ти тільки і можеш ..., за що мені така кара? Подивися на Петю! Петя - хороший хлопчик, вчитель ніколи на нього не скаржиться, а ти ..., в кого ти у нас такий ..?

Впізнаєте себе? Шановні, мами, не порівнювати свою дитину з іншими дітьми! Ребонок починає відчувати себе поганим, а значить нелюбом. В результаті втрачаємо відносини, а значить, втрачаємо дитини.

- Тому що ми постійно спізнюємося, поспішаємо, біжимо: маршрутка піде, на роботі електронний пропуск зафіксує запізнення, талон до лікаря пропаде. Це потрібно нам, дорослим , Всюди встигнути, все отримати, а дитина нікуди не поспішає, йому цікава кішка на підвіконні, дядько з мітлою, фантик в калюжі, що летить метелик.

І ми кричимо.

- Швидше одягайся! Досить базікати (дивитися / грати / сміятися / бігати ...)! Через тебе ми знову встигнемо! І дратуємося, кричимо, тягнемо, наказуємо, щоб швидше чогось досягти.

- Тому що ми, дорослі , Не вміємо пояснювати.

- Ти тупий / дурень? Я вже 20 раз тобі пояснила!

Чому він не розуміє ?! Чому робить одну і ту ж помилку ?! Чому ніяк не навчиться читати / писати?! .. Чому, коли я пропоную йому щось зробити самому, він відмовляється і починає канючити: "Не буду, не хочу, у мене все одно нічого не вийде"?

Немає поганих учнів! Є вчителі, які не вміють пояснити, не вміють знайти підхід до своєї дитини.

Шановні дорослі, пробуйте знову і знову, шукайте, Снізойді з позиції вказівок і контролю на позицію гри, щирості, прийняття.

- Тому що ми часто влаштовуємо показовий виступ під назвою: «Я - хороша мати!» Дитина занадто голосно сміється, дитина занадто непосредственен, задає недоречні запитання, на нього косо поглядає сувора сусідка? Подумають, що я не займаюся дитиною! Бабуся робить мені зауваження, що онук занадто чутливий і виросте "мамінкіним синком", а внучка занадто багато посміхається, подумають, що "вона дурочка", а ти - погана мати! Ставати соромно за нього і за себе, не змогла, не виправдала ...

І ми починаємо показовий виступ: крики, заборони, обмеження. Наша мета - не виховання, наша мета - виправдатися, показати, що ми - виховуємо! А діти? Діти зчитують наше лицемірство ...

- Тому що ми живемо в страху, цей стах постійно підживлюється розповідями інших матусь, ЗМІ, нашими думками, щось неодмінно статися, страшне, жахливе, непоправне.

І ми кричимо: не лізь на гору, відійди від гойдалок, які не гладь собаку, гуляти більше не підеш! Чи не підходь, не чіпай, які не бігай, не говори, туди не можна, стій поруч, сиди смирно! Накази віддавати простіше, ніж постійно боятися! Так безпечніше, але даємо ми дитині жити і розвиватися, набити своїх шишок, навчитися приймати рішення і нести за них відповідальність?

- А як же маніяки, педофіли, техногенні небезпеки? - запитаєте Ви.

- Вони були і є, але не переборщили Ви з "не можна" на догоду своїм страхам?

- Ми кричимо на дітей, тому що вважаємо їх своєю власністю, тому що за нашими уявленнями мама завжди права і непослух неприпустимо! Ми відчуваємо свою владу над ним. Ми не вважаємо за потрібне хвалити (а то виросте з огого яким зарозумілістю і ми перестанемо бути в авторитеті), ми постійно критикуємо, висловлюємо своє невдоволення, звинувачуємо, не замислюємося про наслідки, про те, що ми отримаємо в результаті. Це не означає, що ми не любимо дитину, ЛЮБИМО, але як?

- Чому ти так рідко дзвониш матері? Чому на її прохання про допомогу починаєш дратуватися?

- Тому що мені не хочеться це робити, тому що мама постійно чимось незадоволена, постійно критикує, вчити як жити правильно, лається, наказує, маніпулює, разигравает сцени!

Коли мама так надходить, дорослий часто перестає бути дорослим і повертається в дитинство, з усіма його: не лізь, відчепися, стій спокійно, поганий, дурень, в кого ти такий на мою голову! ..
Коли батьки кричать, діти лякаються. Вони сприймають крик як напад, тому або кидаються в бій (огризаються і кричать на нас), або тікають, намагаючись фізично або емоційно піти подалі від крику.
Скажіть дитині, що ви будете намагатися впоратися з собою, щоб перестати кричати на нього, і попросіть допомогти вам в цьому. Дайте йому дозвіл переривати вас, коли ви починаєте кричати.

Я своїй доньці запропонуйте свого роду пантоміму - затискати долонями вуха, коли я починаю на неї кричати. Це знак для команди собі: "СТОП"!

Шановні батьки, почніть з себе, зі своїх дитячо-батьківських відносин.

І наостанок, хочу "підсолодити пігулку" анекдотом:

- Папа, дідусь бив тебе, коли ти був маленьким

- Ну звичайно.

- А тато дідуся бив його, коли той був маленьким?

- Зрозуміло.

- А з твоєю допомогою ми могли б покінчити з цим спадковим садизмом?

З повагою, клінічний психолог, Литвинова Оксана Миколаївна

тел .: 8 (916) 132-11-43

скайп: psylab-litvinova