Важкий розмову як засіб зміцнення взаємин

1. Як почати розмову з тим, хто близький
2. Навігація по статті: «Важкий розмову як засіб зміцнення взаємин»
3. Чому важливо говорити про сприйняття, як спілкуватися з близькими на «одній мові»?
4. Яку роль відіграють проблеми у взаєминах між подружжям в сімейних переговорах?
5. Історія з практики
6. Боюся розмовляти ... Як бути? Або що допомагає почати складна розмова?
7. «Важкий розмову як засіб зміцнення взаємин»

Важкий розмову як засіб зміцнення взаємин

Як почати розмову з тим, хто близький

Всі люди - потенційні суперники, навіть ті, кого ми любимо (хто любить один одного-прим. Автора) .Від взаємної ворожнечі вас може врятувати лише діалог. Діалог допомагає побудувати нові взаємини і «воскресити» ті, що вже припинили своє існування.

Howe, R. «The miracle of dialogue»

Побудова взаємин - це нестабільний і, по суті, нескінченний процес. Він як живий організм, вимагає постійної уваги і контролю. Розмовляючи один з одним, ми можемо управляти нашими відносинами і направляти їх в бажане для обох русло.

В іншому випадку, кожен буде будувати щось своє, і ймовірність розриву в такому випадку сильно зросте. Обговорення відносин є одним із способів управління ними, а значить, слід розібратися, як краще це робити, і що цьому може перешкодити.

Іншими словами, питання звучить так: як спілкуватися з близькими, щоб вони вас почули? Для відповіді на нього, в першу чергу, необхідно розуміти, що вдає із себе спілкування як таке. Обмовлюся, що представлене нижче визначення одне з багатьох, але мені видається найбільш ємним і зручним.

Будь-який процес спілкування з ким-небудь, коли ви намагаєтеся отримати від співрозмовника схвалення, згоду або добитися від нього конкретних дій, можна назвати переговорами. Вони мають певну структуру і правила, розуміння яких дозволяє проводити їх більш ефективно.

Почнемо з того, що заважає обговорювати відносини.

Навігація по статті: «Важкий розмову як засіб зміцнення взаємин»

Чому люди побоюються розмовляти один з одним?

Існує ряд причин, які можуть послужити перешкодою для початку складного розмови (розмови про відносини). І в першу чергу це ті зміни, які він може за собою спричинити, а саме:

• Втрату зручного положення речей - можливі поступки (як з тієї, так і з іншого боку) можуть сприйматися як втрата влади або усталеного розподілу ролей в конкретних відносинах.
• виклик власну самооцінку - страх того, що поступки будуть сприйняті як прояв слабкості.
• Страх перед майбутнім - невідомо до чого призведе розмова. Нехай зараз не так добре, як хотілося б, але, по крайней мере, все зрозуміло і передбачувано. Якщо ж щось міняти - є ризик, що буде гірше.
• Негативні наслідки для інших значущих людей - можливість погіршення взаємин з кимось третім, які не беруть участі в даному розмові (родичі, діти і т.д.).

Розуміючи, чому партнер не хоче з вами говорити, стає значно простіше сформулювати тему розмови і те, як її краще піднести.

В першу чергу необхідно говорити про те, як кожен з нас розуміє суть проблеми. Важливо переконатися, що ми обговорюємо одну проблему, говоримо про одне й те ж, навіть якщо в чомусь і не згодні.

Наведу простий приклад: регулярно після їжі чоловік залишає на раковині брудний посуд. Дружина злиться, так як з дитинства привчена до порядку і чистоті. Чоловік же, навпаки, виріс в сім'ї, де ніхто з чоловіків питаннями прибирання ніколи не займався. Будинок був місцем відпочинку, а миття посуду - прерогативою жінки.

Проблема в тому, що кожен з подружжя сприймає цю ситуацію абсолютно по-різному. Тобто, дружина бачить в брудний посуд акт неповаги до неї, що цілком природно викликає гнів, в той час як чоловік нічого подібного на увазі не має. Просто він звик по-іншому.

Однак, коли дружина підвищує голос (в її батьківській родині це було нормою), чоловік, в свою чергу, бачить в цьому неповагу до себе, так як в сім'ї його батьків це вважалося неприйнятним. У підсумку ми отримуємо взаємні образи.

Чому важливо говорити про сприйняття, як спілкуватися з близькими на «одній мові»?

Н орми, які багато в чому визначають наші відносини з іншими людьми, - це очікування і уявлення щодо того, як партнер по спілкуванню повинен вести себе з нами. В даному випадку мова йде про спосіб вираження емоцій , Тоні, прийнятною гучності голосу, легкотравної лексиці, а також тим, яких можна торкатися.

Як правило, ми вирішуємо проблеми так само, як це робили наші батьки в своїх сім'ях. Вони ж перейняли ці правила від своїх батьків, ті від своїх, і.т.д. Норми, якими ми користуємося, створюючи свою власну сім'ю, вироблялися роками, а іноді й цілими поколіннями.

Наприклад, бабусі і дідусі спілкувалися певним чином, мали свої уявлення про те, що припустимо, а що ні. Потім ці правила прийняли наші батьки, а потім і ми самі.

Сім'я - це замкнута система, вона формує особливу культуру, відчутно допомагає потужний вплив на учасників дискусії. Не існує універсального способу «правильно» спілкуватися з близькими.

В одній сім'ї цілком природно кричати один на одного при розв'язанні конфліктних ситуацій , І розмірений розмову на знижених тонах буде сприйматися як загроза і агресія, а в іншій - незначне підвищення голосу буде сприйнято як неповага, і подальше обговорення проблеми стане неможливим.

Відповідно у подружжя, особливо в молодих сім'ях, можуть бути абсолютно різні погляди на те, як правильно вести себе в конфліктній ситуації. Це відбувається внаслідок того, що кожен з них привносить в нову сім'ю досвід своїх батьків, який може сильно відрізнятися.

І це може стати серйозною проблемою при виникненні навіть, здавалося б, несуттєвого розбіжності або суперечки. Тому вкрай важливо зуміти домовитися про правила спілкування в новій сім'ї.

Виникає питання, як почати розмову? Але правильніше було б запитати: з чого його почати? Щоб все пройшло успішно, необхідно уважно поставитися до того, як ваш співрозмовник звик спілкуватися. Тоді багато проблем у взаєминах вдасться запобігти.

Наприклад, можна запитати партнера про те, як це було прийнято в тій чи іншій ситуації в його батьківській родині. А також багато що стане зрозуміло, якщо просто спостерігати за тим, як спілкуються між собою його родственнікі.В іншому випадку ви можете зіткнутися з нерозумінням або агресією, які не дозволять вам домовитися.

Незважаючи на те, що неможливо виділити один, універсальний для всіх, спосіб комунікації в сім'ї, існують певні акценти, на які необхідно звертати увагу в будь-якому випадку. Знаючи їх, питання про те, як спілкуватися з близькими, вже не здається таким складним.

Яку роль відіграють проблеми у взаєминах між подружжям в сімейних переговорах?

Історія взаємин між подружжям впливає на шлюб більше, ніж будь-які інші фактори. Частим явищем в сімейних спорах може бути відступ від теми, звернення до справ минулим - пригадування фактів, які не мають прямого відношення безпосередньо до теми розмови, але як і раніше, емоційно заряджених. У таких випадках домовитися, швидше за все, не вийде.

Наприклад, зрада чоловіка, що мала місце 10 років тому, але не прощена дружиною, може пригадувати кожен раз, коли предметом спору або розбіжності є розподіл сімейного бюджету. В цьому випадку чоловікові буде краще звернути увагу на те, що дружина відступила від теми.

Наприклад, це можна зробити так: «Ми говорили про те, як будемо розподіляти наші кошти, але я бачу, що зараз ти не готова це обговорювати, мені здається, ти хочеш поговорити про інше. Я готовий тебе вислухати. »

Вимовивши подібний текст Ви проявите чуйність до переживань партнера, не втрачаючи при цьому контролю за ходом бесіди.

При іншому варіанті дружина може навіть не озвучувати факт зради, але образа живе в ній швидше за все стоятиме на заваді у прийнятті логічно вірних аргументів чоловіка. Почуття і логіка - поняття взаємовиключні.

Наслідки минулого досвіду взаємодії, слова, які ми зберігаємо в розумі, але не озвучуємо, перетворюються в психологічних «привидів» для поточного розмови. Тут можна говорити про небажання або нездатність потерпілого пробачити іншу сторону.

Таким чином, людина не може домовлятися або шукати компромісу, так як, по суті, все ще переживає образу з минулого. Якщо під час розмови Ви припускаєте, що відбувається щось подібне, вкрай важливо дати зрозуміти партнеру, що Ви бачите, що відбувається.

Тоді цілком імовірним стане початок іншої розмови, який дозволить просунутися далі. Назвати проблему - це перший крок до того, щоб її вирішити.

Історія з практики

Марина та Ігор зустрічаються вже близько року, вони люблять один одного і багато часу проводять разом. Якось раз, увечері в п'ятницю, Марина, як зазвичай, вирішила зателефонувати з Ігорем, щоб уточнити, у скільки вони зустрічаються в суботу. Вона довго додзвонювалася, але до телефону так ніхто і не підійшов.

Півночі вона не спала, так як спочатку злилася, а потім вже почала хвилюватися. Пізніше з'ясувалося, що Ігор зустрівся з одним і всю ніч провів з ним в барі, а телефон просто не слишал.На наступний день, коли вони все ж зустрілися, Марина вирішила не з'ясовувати стосунки і нічого не сказала Ігорю про свою образу, щоб не псувати вихідні.

Пройшов місяць…

Ігор з Мариною давно не бачилися. У понеділок ввечері вони домовилися про те, що Ігор зайде в гості. Так вийшло, що телефон «сів» і подзвонити Марині, безпосередньо перед приходом, він не зміг, але оскільки вони домовлялися, Ігор прийшов без дзвінка. Двері йому ніхто не відкрив. Пізніше з'ясувалося, що дівчина запрацювалася і забула про зустріч.

Ігор інтерпретував це так, що не дуже-то вона і нудьгувала, раз забула про зустріч. Він висловив Марині, що коли не виявлено її будинку, дуже занепокоївся і сильно переживав. Загалом, розмова пішла про безвідповідальність і зневажливе ставлення до його почуттів.

На це Марина не забула згадати про події місячної давнини і виплеснула на Ігоря потік претензій і образ, пов'язаних з його походом до бару. Масло у вогонь підливало і те, що вона вважала претензії Ігоря несправедливими.

Адже вона в той раз не стала йому нічого говорити. Вона-то увійшла в його становище і спробувала зрозуміти ситуацію. Чому тоді Ігор вважає можливим зриватися на неї з-за простого непорозуміння ?!

Люди не стають несумісними з плином часу, вони просто втомлюються від того як їх близькі підходять до вирішення конфліктів.

Так як відносини з близькими, як правило, цінніші і значущі, зіпсувати їх буває дуже страшно. У зв'язку з цим багато хто прагне уникати розмов на важкі теми, вважаючи, що вони можуть привести до розриву або, як мінімум, до сварки.

Психологами були проведені дослідження по цій темі, в ході яких з'ясувалося, що в 80% випадків в сімейних парах чоловіки уникають обговорення серйозних питань, вважаючи, що відсутність відкритого прояву невдоволення дозволить їм зберегти статус-кво.

Люди взагалі вважають за краще не повідомляти про свої справжні почуття, якщо вважають, що це може посилити конфлікт між ними. Можна говорити про те, що близько 50% всіх проблем взагалі не обговорюється.

Які ж причини цього мовчання, який вбиває відносини?

Наступного разу, коли зловите себе на думці «я боюся розмовляти», задайте собі питання про те, чого саме боїтеся. З високою ймовірністю відповіддю будуть представлені нижче причини.

Перш за все це страх перед саморозкриттям. Багато хто віддає перевагу мовчати про свої справжні переживання, тому що побоюються бути або незрозумілими, або відкинутими.

Або, що теж не рідкість, людина припускає, що його співрозмовник і так все прекрасно відчуває, розуміє і просто не хоче брати це до уваги.

Як наслідок виникають образи і звинувачення. Але, на жаль, серед нас телепатів не так багато, як хотілося б! Все це викликає значні труднощі для тих, хто щиро хоче вирішувати проблеми в міру їх надходження. Стандартна скарга звучить так: «Я не можу змусити його / її говорити про це».

Боюся розмовляти ... Як бути? Або що допомагає почати складна розмова?

Незважаючи на те, що мета даної статті - намітити шляхи до розуміння того, як залучити людини в складний, але важливий діалог про відносини, не зайвим буде сказати пару слів і про те, як бути тим, хто сам боїться таких розмов, але з якихось -то причин змушений виступати ініціатором.

Якщо ви відчуваєте страх, не знаючи як почати розмову, покликаний вирішити проблеми у взаєминах - просто повідомте про це співрозмовнику. Розкрийте карти, і вам відразу стане легше, страх якщо і не піде зовсім, то значно зменшиться.

Розповідаючи про свої почуття, починаєш краще їх розуміти і можеш взяти під контроль. До того ж ваше «визнання» послужить прикладом щирості і відкритості, що зазвичай викликає довіру. Виходить так, що кожен раз, коли ви говорите собі «я боюся розмовляти», необхідно саме це і робити. Парадоксально, але факт.

Тема управління власними почуттями досить велика, тому ми не будемо детально на ній зупинятися зараз, щоб не завантажувати текст. Думаю, вона може стати предметом обговорення в окремій статті.

Отже, повернемося до теми допомоги співрозмовнику, до того, як почати розмову.

Щоб допомогти людині піти на складну розмову, необхідно дати йому відчуття безпеки, і тільки тоді можна розраховувати на справжню відкритість і щирість. Такому відчуття може сприяти співпереживання (вміння стати на місце іншої людини і зрозуміти, що він відчуває).

Поділіться з людиною своїми власними переживаннями і побоюваннями, дайте йому зрозуміти, що ваша мета - не завдати шкоди або покарати його, а постаратися поліпшити ситуацію.

Попросіть допомоги: «Я не розумію, що відбувається з тобою / с нами і дуже хочу розібратися, допоможи мені зробити це». Дайте зрозуміти вашому співрозмовнику, що ви - не суперники і не вороги, а скоріше союзники у вирішенні загальної проблеми.

Висловлюйте установку «разом ми з усім справимося». Покажіть людині, що його / її почуття вам не байдужі. Запитуйте більше інформації, задавайте питання - показуйте свою зацікавленість.

Буває, що при всіх ваших старань людина, все ж, не йде на розмову, відмовчується. Тоді може допомогти так звана мета-комунікація, тобто як би стороннє спостереження про те, як ми говоримо про проблему.

Наприклад, це можуть бути такі висловлювання: «Мені здається, що ти уникаєш цієї теми, я прав? Ми обидва мовчимо, і я відчуваю (мені здається), що це тільки погіршує ситуацію, як ти думаєш, що ми можемо з цим зробити? »

Метою подібних висловлювань є залучення людини в спільну діяльність. Варіанти можуть бути різні, головне, щоб ваші слова були інтерпретовані як знущання.

Слідкуйте не тільки за тим, що ви говорите, але і за тим, як ви це робите. Вираз вашого обличчя, то, наскільки далеко чи близько ви сидите, тон і тембр голосу - все це може сказати співрозмовнику більше, ніж ті слова, що ви скажете. Відомо, що близько 70% інформації люди сприймають імені не вербально.

Вимовте представлені вище фрази з високо задертою головою і відхиленим назад тілом, і ви, з високою ймовірністю, отримаєте у відповідь агресію. Наблизьтесь до людини, трохи нахиливши голову, загляньте йому в очі, і ось він уже відчуває, що ви дійсно співпереживаєте йому.

Говоріть про себе - це дає відчуття безпеки вашому партнерові. «Ти мовчиш, і я тривожуся, тому що відчуваю, що тобі нелегко, але не знаю, як допомогти». Говорячи, таким чином, ви заявляєте про незаперечному факті його мовчання, але не звинувачуєте, а говорите про свої переживання з цього приводу. Тут немає претензії, а тому і не на що проявляти агресію.

Коли розмова заходить про відносини, буває, трапляється так, що вільно або мимоволі ми негативно оцінюємо співрозмовника. Часто ми навіть не помічаємо, як це відбувається. Наприклад, ми говоримо:

Ти ніколи мене не слухаєш ... (читай - тобі все одно),

Ти - невдячний ... (читай - поганий (-а)),

Ти постійно на мене кричиш ... (читай - грубий (-а)),

Ти завжди все псуєш ... (читай - нема на що не здатен (-а)), і.т.д.

Як правило, це викликає роздратування, тому що рідко хто вважає себе поганим. Замість того, що б оцінювати партнера, краще давати оцінку його конкретних вчинків. Це допоможе мінімізувати опір співрозмовника.

Наприклад, замість того, щоб звинувачувати людину в тому, що він грубий і холодний по відношенню до Вас, краще сказати наступне: «Сьогодні, коли я подзвонив (-ла) тобі на роботу, ти розмовляв (-ла) різко і відсторонено - я засмутився (-лась) і згадував (-а) про цю розмову ще півдня ».

Кожному з нас хочеться вірити в те, що близька людина як ніхто інший розуміє нас, але це далеко не завжди так. Відносини - це і мистецтво, і важка робота, що вимагають терпіння, прагнення і відомої частки майстерності.

Для того, щоб буті успішнім в складних розмовах, в Першу Черга, слід сфокусуваті Рамус на вашого партнера. Навчіться чути людини й тоді ви зрозумієте, что Йому необходимо Сказати. Дізнатися, як спілкуватися з близькими, можна тільки вивчаючи їх, тобто, приділяючи їм увагу.

В умінні слухати іншого є і ще один корисний момент. Концентрація уваги на партнері, дозволяє відсторонитися від заважають думок, наприклад, «Я боюся розмовляти».

Пам'ятайте, що найчастіше з вами не хочуть говорити, тому, що не відчувають себе в безпеці. Проявіть участь до проблеми людини, адже так чи інакше вона - загальна, якщо вона впливає на ваші стосунки.

Якщо у Вас виникли питання по статті

«Важкий розмову як засіб зміцнення взаємин»

Ви можете звернутися до наших онлайн-консультантам за психологічною допомогою:

Якщо Ви з якихось причин не змогли задати питання психолога online, то залиште своє повідомлення тут (Як только На лінії з'явиться перший вільний психолог-консультант - з Вами відразу ж зв'яжуться за Вказаною e-mail), або на форумом .

Копіювання матеріалів сайту без посилання на агентство джерело та вказівки авторства - заборонено!

Важкий розмову як засіб зміцнення взаємин: https://psyhelp24.org/tyazhelyj-razgovor/