Як жити після розставання

1. Вчитися жити так, щоб разом було краще, ніж порізно
2. Ідіть ви
3. Коли йдуть від вас
4. Переживання. як впоратися
5. Чому ж ви все-таки розлучилися?
6. нові відносини

Поділитися на Facebook ВКонтакте Twitter Однокласники

Завжди, починаючи якісь любовні відносини, ми сподіваємося, що вони принесуть багато радості, задоволення і щастя. Ніхто не зав'язує відносини з метою зробити боляче собі або іншій людині. І десь в глибині нашої свідомості завжди сидить надія, що ця любов триватиме все життя. Зворотною стороною цієї надії стає постійний страх розставання, боязнь втратити кохану людину, розчарувати його.

Страх втрати відносин дуже об'ємний. У разі розставання можна втратити певну вагу в суспільстві, ми боїмося матеріальної невлаштованості, нам соромно, що не вийшло виправдати надії батьків, мучить почуття провини по відношенню до дітей. Граней у цього страху дуже багато.

Вчитися жити так, щоб разом було краще, ніж порізно

Найголовніший момент відносин - зрозуміти, що любов це не самостійне, незалежне від вас почуття, нею можна і потрібно управляти. Коли проходить деякий час і партнери дізнаються одне одного досить добре, перша закоханість повинна трансформуватися в щось інше. У кого-то вона переростає в більш сильне почуття, перетворюється в любов, а хтось, навпаки, не витримує і вирішує припинити відносини. Як станеться у вашому випадку - залежить тільки від вас і партнера.

Зрозумівши це, потрібно починати вчитися жити так, щоб разом було добре. Краще, ніж порізно. Інакше, як не стримуй партнера - якщо разом вам гірше, ніж окремо, то відносини розпадуться рано чи пізно.

Ключове слово тут «вчитися». Це не може прийти саме - це завжди нелегка праця. Але якщо люди дійсно хочуть бути разом, то вони будуть разом, незважаючи на різницю характерів, суперечки і сварки.

Якщо немає - життя все одно розведе в різні боки.

Якщо хтось із партнерів (або обидва) втомився від відносин, не впорався і не бачить в них більше сенсу, доводиться розлучатися. Досить рідко обидва партнера одночасно хочуть закінчити відносини.

Зазвичай хтось один виступає ініціатором. І добре, якщо друга половина згодна. Але так теж буває не завжди. Як же правильніше розлучитися - довго пояснюючи або краще просто попрощатися і піти? Як порозумітися, щоб інша людина зрозумів, що ваше рішення остаточне?

Ідіть ви

Вам здається, що ви пояснювали, щоб бути зрозумілим. Але з чого ви взяли, що людина, яку ви залишаєте, хоче зрозуміти, чому ви йдете? Він хоче, щоб ви залишилися. Без пояснень. І тому не розуміє їх. Він не розуміє їх потім, щоб ви не йшли, залишалися ще і ще, займаючись поясненнями. Але найпростіший спосіб пояснити іншій людині, що ви йдете - це саме піти.

А, може, вам самим не хочеться йти? Може бути все пояснення, розмови і обговорення недоліків - всього лише самообман, і ви самі придумуєте привід, щоб затриматися? Вам здається, що ви затримуєтеся, щоб, нарешті, порозумітися, а насправді - ви пояснюєте, щоб затримуватися ...

Ви думаєте, що пояснюватися - гуманніше. Але це не правда. Насправді, якщо ви йдете, гуманніше піти. Якомога швидше. Єдине, що дійсно потрібно сказати: «Я йду». Будь-яке «тому що» - це запрошення до подальшого діалогу, відкладається в часі ваш догляд. Якщо ви не хочете йти, а лише шантажуєте партнера можливим відходом з метою роздобути собі інше ставлення - ви чините нечесно.

Приблизно так виглядають гри суїцидента-шатнажіста. Якщо щось не влаштовує вас у партнері настільки, що ви готові через це піти, але продовжуєте любити, і хотіли б продовження відносин, чесніше поговорити про це з ним. Якщо у вас є спільна мета, - бути разом - то ви зможете піти один одному на поступки і знайти спосіб змінитися так, щоб зберегти відносини.

Неприємна розмова має відбуватися на нейтральній території. Краще в тихому барі або кафе, де є інші відвідувачі, але при цьому досить інтимна обстановка. У присутності інших людей ваш партнер майже напевно буде тримати себе в руках, навіть якщо, ошелешений, або озлоблений вашим повідомленням, він захоче влаштувати істерику або вдарити вас. Думки і мова повинні бути чіткими і гранично ясними.

Не потрібно говорити партнеру про те, що він поганий для вас, про його недоліки, які вас спонукали з ним розлучитися. Якщо ви не плануєте більше з ним бути, то це марно. Більш того, це може завдати вашому партнерові психологічну травму і дійсно розвинути в подальшому комплекс неповноцінності. Говорячи про недоліки іншої людини, легше виправдати свій вчинок, але насправді це жорстоко і безглуздо.

На можливі загрози покінчити життя самогубством теж реагуйте спокійно: якщо людина не страждає яскраво вираженою психопатією, то нічого подібного не зробить.

Коли йдуть від вас

Нам складно змиритися з тим, що людина пішла, навіть не пояснивши причини. Нам хочеться знати, що саме в нас не так, здається, що так буде легше. Але це не правильно. Насправді, легше не стане.

Спроби затримати його або її для пояснень - це всього лише спосіб відстрочити розставання. Важливо зрозуміти, що якщо цю людину щось в вас не влаштувало, це зовсім не означає, що треба в собі щось міняти. Ви не підійшли саме йому. Він так вирішив. А змінюватися треба тоді, коли ви самі так вирішуєте. Коли самі розумієте, що хочете змінитися. Інакше доведеться все життя підлаштовуватися під інших людей, намагаючись їм догодити.

Зрозуміти тут має сенс лише одне: будь-розставання - це просто біль, яку потрібно пережити. І тоді вам стане легше.

Розставання - біль для обох, але «кровоточить» рана розриву відносин зазвичай довше у тих, кого кидають. Як не крути, а опинитися в ролі знедоленого - це великий удар по самолюбству і самооцінці людини.

Зазвичай період повернення до нормального життя триває не більше року, а найчастіше, займає місяців п'ять. Насправді трагедією розставання здається тільки перший час, коли ви ще не впевнені в ньому і хочете все повернути на колишні місця. Як тільки приходить усвідомлення того, що відносини дійсно закінчилися, з'являються інші турботи - звикання до свого нового становища, нового способу життя.

Переживання. як впоратися

Найлегший шлях - плисти за течією. Звичайно, жертвою бути легше. Легше не брати на себе відповідальність за своє життя в сьогоденні. Легше заохочувати в собі біль, ніж починати будувати нові відносини. Легше, коли шкодують друзі, співчувають близькі і рідні, ніж розділити відповідальність за зруйновані відносини на двох. Легше чекати, що прийде хтось і «врятує», витіснить спогади з голови.

Якщо ж ви людина незалежна, вам простіше: в житті є й інші важливі для вас речі: робота, кар'єра, друзі, подорожі, хобі, навчання і т.д. І ви, переключившись на них, зможете «вибити клин клином». Але переживати все ж будете, між справою, і все рідше і рідше.

Більш важкий, але і більш корисний спосіб впоратися з болем від розставання - почати роботу по саморозвитку. Зуміти стати щасливою людиною не "завдяки кому-то», не «з кимось», а самому. Тільки тоді можна буде стати по-справжньому щасливим в любові, а не просто залежним. Не зрозумівши, що таке «нелюбов», ви не зможете оцінити справжню любов.

Не варто відразу намагатися почати дружбу з цією людиною. Звичайно, добре, коли колишні партнери зберігають добрі відносини, але таке можливо або при обопільній охолодженні почуттів, або з часом, коли пристрасті стихнуть. Інакше, це буде тільки завдавати додаткову біль, і періодично викликати бажання (у одного або обох) повернути відносини.

Чому ж ви все-таки розлучилися?

Змінюються погляди у людей. Кожен розвивається по-своєму і, через деякий час, обидві людини стають зовсім не такими, якими були на початку відносин. Для того, щоб бути разом далі, цим «новим» людям треба постійно заново вчитися розуміти один одного. Перед розставанням один з людей змінює свої погляди настільки, що інший виявляється поза зоною його інтересів.

Так, наприклад, буває з деякими парами, в яких один з партнерів раптом почав заробляти набагато більше грошей, потрапив в іншу обстановку, завів нові знайомства і не захотів (не зміг) ввести в це коло інтересів коханої людини.

Відносини між людьми можуть розвиватися по-різному. Буває так, що один йде вперед, не зупиняючись. І це стає передумовою до розставання. Але є й інший варіант: один йде вперед, але зупиняється і бере за руку іншого. У благополучних і стабільних пар саме так і відбувається. Це зовсім не означає, що один розвивається, а інший постійно за ним встигає. Ролі ці постійно змінюються. Важливим є те, що обидва завжди допомагають один одному розвиватися.

нові відносини

Так, дуже довго ваше серце буде боліти і Ви будете побоюватися підпускати до себе близько кого-то, щоб не відчути нове розчарування і нову біль. Але немає нічого гіршого самотності, немає нічого небезпечніше самотності, і все-таки людина - парне істота. Тільки якщо поруч з вами буде близький, розуміє вас людина, тільки тоді ви знайдете гармонію в собі і зможете досягти будь-яких висот.

Не поспішайте починати нові стосунки. Усвідомте, які помилки ви здійснювали в попередніх відносинах (а вони, звичайно, були), подумайте, чого ви взагалі чекаєте від любові, яке місце у вашому житті вона може займати. Звичайно, з іншою людиною все буде не так, як раніше, але від вас залежить, чи стануть нові відносини найщасливішими у вашому житті.

Поділіться цим постом зі своїми друзями!

Щотижневий розіграш подарунків

джерело

Поділитися на Facebook ВКонтакте Twitter Однокласники